Johann Friedriech von Schiller 

Ca n'a que trop duré.

Il est temps que je tourne la page, bien trop raturée.
Il est des choses que l'on ne peut pas corriger, qu'importe la volonté. Je présume que je ne suis pas la seule à crever du besoin d'une touche "retour rapide". J'aimerais pouvoir rejouer certaines scènes, prendre certains chemins plutôt que d'autres et réfléchir un peu plus avant de faire certains choix cruciaux.

Tant pis pour moi.

Il va falloir apprendre à vivre avec les regrets.

Pour l'heure, je n'attends plus rien. Attendre, ce n'est définitivement pas moi. Être déçue, en revanche, ça me ressemble bien.

Ouf, les choses rentrent dans l'ordre !

Illustration de Outpuxt

Dernièrement, j'ai tenté de me noyer.
Manifestement, cela ne s'est pas avéré très concluant. Pour peu que l'on soit capable d'agiter les bras, cela semble relativement impossible.

Dans la note précédemment postée et que j'ai finalement désactivée - mais peut-être pas définitivement, je parlais de l'espoir et de la façon dont ça a tendance à m'être néfaste. J'ai appris à espérer le moins possible et à être plutôt pessimiste. Je pars du principe que si l'on s'attend au pire, on ne peut qu'être agréablement surpris. C'est contestable, soit ; mais pour l'heure, c'est comme ça que je fonctionne.

Cependant, il arrive parfois qu'il soit excessivement difficile de ne pas espérer. Certaines situations et certaines personnes sont porteuses d'espoir.
On lutte, on s'acharne, on résiste... En vain.

En règle générale, chez moi, l'espoir finit toujours par se transformer en une espèce de néant nauséabond qui envahit mon espace vital.

Cette fois-ci n'échappe pas à la règle.
Tout au contraire.
J'ai l'impression que ça gagne chaque parcelle et que ça prend un malin plaisir à ancrer très loin des racines très solides.

Les rares "entrevues" sont dévastatrices.
Je me demande à quoi je ressemblerai, à l'intérieur, à la fin.
Un grand champ de mines ?

C'est drôle comme certaines choses très précieuses finissent par se muer en regrettables désillusions.

Je m'interdis de supprimer cette note pour la simple - et très mauvaise - raison qu'elle pourrait être lue et interprétée par quelqu'un. C'est dit.

Illustration de juanfox94

Je dois avoir un truc mal connecté à l'intérieur ou un bidule qui fait écran et m'empêche de voir les gens tels qu'ils sont.
Je ne sais pas.

En général, je ne juge plutôt pas trop mal les autres.
Mais depuis quelques années, il arrive vraisemblablement que les mailles du filet soient trop lâches ou bien le film protecteur pas tout à fait hermétique. Des personnes se faufilent sur les côtés ou profitent de la tombée du jour pour se glisser parmi les ombres. Elles se mettent à graviter autour de moi. Elles se rendent agréables, parfois même presque indispensables. Puis, lorsque les barrières commencent à tomber, lorsque les murs se font moins opaques, elles piétinent. Elles écrasent tout, broient, saccagent. Elles laissent leurs marques ; certaines plus indélébiles que d'autres.

Il faudrait quelqu'un pour me prouver que ce n'est pas une fatalité.
Quelqu'un pour me prouver que ça vaut le coup.

Ce n'est pas moi de me prétendre désolée de choses pour lesquelles je ne me sens en réalité absolument pas fautive.
Ce n'est pas moi de laisser les autres me dire ce qui est grave ou pas.
Je ne sais pas vraiment à quoi je joue, mais ça ne me plait pas.

Il va falloir que je me débarrasse des parasites qui m'entravent.
Et que je fasse quelques sérieux travaux de couture pour réparer les dégâts qui ont été causés.
Un peu de maçonnerie, pour rebâtir les murs cassés et refaire de l'Intérieur une forteresse digne de ce nom.
Du jardinage, pour les parterres de fleurs ravagés.

Surtout, surtout... Il faut que je retrouve la clef du Pays des Merveilles.

Illustration de bypass2020